最近は、いろんな人達と関わる事で、「他の人の存在が自分という存在を教えてくれるんだな」と思い始めた。

自分が一番自分の事を分かっている、また自分の感覚が本物だと思っていたけれど、実はそうじゃなかった。

「まだまだ、やらなければ！出来るようにならなければ！」という強い気持ちがある。けれど、それは「自分はやれていない。出来ていない」という事にもなる。

その気持ちが向上に繋がっているうちは良いけれど、最近はそれじゃ通用しなくなっている。

よくよく周りを見渡してみれば、私はすでにやっているし、ちゃんと出来ている。「やれていない。出来ていない」と痛く感じるけれど、それはある意味で『自分の事を知らない』のかもしれない。

母もだと思うけど、私も勉強が必要だと思っている。「親なんだから、親から子供に歩み寄れよ」「親なんだから、子供の為に努力しろよ」という想いはもうない。

私もまた努力したり、勉強したり、悩んだり、相談したり…。そんな事が必要なのだと思う。独りよがりにならず、歩み寄っていけたら良いと思う。

手探りって難しいな。けれど、私がどんどん楽しくなったり、安心したりしていく方向に進めば良いのだと思う。

それは、母と接する事で私自身にも大きな発見があるからだ。例えば、今日「もう自分の事はいいから、母がやり易いようにしてあげよう」と思った。

しかし、そこでハッと気付いた！私は前々から「みんなの幸せのために私は自分を犠牲にして来た！」という被害者意識があった。

そんな長年の苦しんだ状態を、今日自分から自然にやろうとしていた。そうする事で、一種の快感があったのだ。

「これは違う！自分を大切にして、自分が無理のないようにしていこう」と、改めて思った。

そんな風にこれからどうしたらいいかを、ちゃんと話をしながら、やっていけたらいいなと思っている。

母が帰ってきて、まだ数日しか経っていないけど…。「どうやって接していったら、良いのだろう」と、悩み始めた。前のような共依存関係には戻りたくないし、戻れないと思う。

「新しい関係を築いていかないとな」。そう前々から思ってはいたが、今それが実践として毎日を送っている。

明日から、また互いの生活が始まる。本当に手探りだな。今の本音を言うと…、正直キツい。

今、また大きな課題が与えられている。

何とかしたい！という気持ちが強くて、すごく焦ってしまう。時間を掛けて、ゆっくり乗り越えよう。

乗り越えた先には、また大きくなった自分がいる事を信じて…。

ただ、前向きな事がいつも良いとは限らない。いつの間にか、前向きになろうとするあまり、自分に厳しくなって、優しくする事を忘れてしまっていた。

最近は『親の会』に、参加させてもらっています。

この前「ひかりさんの話は、親御さん達の役に立っているよ」と言われて、驚きました。自分にはその意識が全くなかったからです。

私はただ『親の会』で、当事者として話せる事を話しているだけで、役に立つ話というよりは、その時に思った事や、あとは自分の話をしているだけです。特に話したい事がない時は、そのままでいます。

だから、「親御さん達の役に立つような話をしなければ！」なんて意識したら、空回ってしまいました。

私はまだまだ当事者で、少しそこから抜け出そうとしている身です。役に立つような話やアドバイス、または当時の頃の想いを語る事は、なかなか難しいです。最近は、私もいろんな経験をさせてもらった事で、考え込んでしまったところもありましたが、最初に感じていたように、ありのままでやっていこうと思います。

また、私自身が『親の会』で感じるのは、「親はこんな想いだったんだ！」という事。そして、『親の会』を通して、いろんな人達と出会える事が本当に嬉しいです。

2年半、離れて暮らしていた母が
我が家へ帰って来た。
これから、どんな暮らしが始まるのか…。
不安よりも、期待を大切にしたい。
前に戻るのではなく、新たなスタートだ！

素敵な出会いがありました。
嬉しい言葉をいただきました。
楽しい話が出来ました。

他の人と関わる事で
自分自身への
大きな気付きがありました。

ありがとうございました。

私の悩みは「お風呂に入れない事」。
お風呂に入るのが、何故か怖い。
私みたいな人はいますかー？

ひっくり返った時間。
眠りたいのに、眠れない。
眠れない自分を責める。
どうしようもなく責める。
そんな夜が嫌い。