最近、母との間に
険悪なムードが漂っていた。

けれど、
さっき2時間くらい話をした。

私は今、新しい自分・新しい生き方、
新しい領域に踏み出し始めている。

そんな自分に自信が持てず、
他の人には理解されない、
むしろ誤解されてしまうと思って、

自分でも気持ちを
言葉にすることができなかった。

でも、母と話すことで整理ができた。

話してみると、
私もよく考えていることが
自分でも分かったし、
ちゃんと奥底には純粋な気持ちがあって、

今は素直になることが恐いという想いを
素直に話すことができた。

ひとりでノートに気持ちを
まとめようとしてもできなかったけど、
話すことで整理されて、
こんな自分が嫌いじゃないと思えた。

私は、今の自分のことが上手く話せないから、
他の人には理解してもらえないだろうとか、
受け入れてはもらえないだろうとか、
諦めていた。

でも、自分の今の気持ちを、
簡単でいいから話せるようになりたい。

そう思った。

何だか、それは私にとって
希望の光のようだった。

お母さん、
ずっと怒ってイライラして
険悪なムードにしちゃって、ごめんね。

話を聞いてくれて、ありがとう。

初めて、今の自分・気持ちを
話すことができたよ。

現在、午前3時です。

今日は就労支援センターに
行く日だというのに、
眠れません！(>_<)

『気分を変える』のが、ずっと苦手でした。

「苦しい気持ちから、何とか逃れたい。
悩みから解放されたい。
そうするにはらどうしたら良いのか？」

頭ばかり働かせて、
紙に気持ちを延々と書いたりしていました。

内観は大切で、良い時もあります。

ただ、『気分を変える』には…。

深呼吸をする。
体操、ヨガ、ストレッチ、散歩など、
体を動かす。

部屋を明るくしたり、空気を入れ替えたり、
掃除や片付けをして綺麗にしてみる。

TVを見て、笑う。

顔を洗う。お風呂に入る。
シャンプーやボディソープ、
歯ブラシや歯磨き粉を新しいものにしてみる。

…などなど、たくさんあります。

これらを
「やればいいじゃん！」と言われるのは、
動けない私にとって、
あまりにも酷なことでした。

「それができないんだぁぁぁ！！！」

しかし、やる気が起きてから、
これらをするのではなく、
これらをすることで気分が変わり、
やる気が起きるのです。

最近ようやく、それを体感し始め、
その意味が分かってきました。

「気分を変えたい」と嘆き、苦悩しながらも、
「本当に変えたいのか？」と問われれば、
もしかしたら
変えたくなかったのかもしれません。
嘆きと苦悩の中に浸っていたかったのです。

私は、外に興味が向かない。
自分にばかり意識が向かってしまう癖が
身に染み付いていました。

『気分を変える』。
大変で、酷なところもありますが、
今、ほんの少し希望が見え始めています。

「ひきこもり女子会」に行ってきました。

ずっと体調が悪かったので、
久しぶりのイベント参加でした。

体験者の話や交流会でも
共感できるところがたくさんあり、
落ち着いていて、とても話しやすかったです。

ブログを書いているのが、
だいたい夜中の0時過ぎなので、

今日のことが、次の日の日付で
書かれていることがあります。

読みづらいですが、
よろしくお願いします。

今日は早起きをして、
洗濯をしました。

衣替えが
全然できていなかったので、
晴れてよかったです。

今を積み重ねて、
未来に行けますように。

頭の中で考えることと、
実際に行動していくのは、
全く別物だと、
こうして外に出ると
ヒリヒリと感じます。

仕事をしていない自分にも、
罪悪感というか、
強い恐怖と不安、絶望が襲ってきます。

過去や現実に呑み込まれて、
また耳を塞ぎ、目を閉じ…。

いつの間にか、
ひきこもりに陥っていく。

ひきこもりは、
何て恐ろしいものだろうと
痛感しています。

これはあくまで、
私自身のことですが、

私が外に出ていく為には、
やっぱり ある程度、自分自身が今を大切に、
そして未来に向かっていく気持ちが
必要なんだと感じました。

いつも何かをしようとする時、
自分の中で二択の感情が生まれます。

「やろうと思うけれど、
面倒くさい、できない」という、
独特の感情です。

今日の明け方、音楽を聴いていた時、
自分の中で何かが降りてくるのを感じました。

この独特の感情が湧き上がってきたら、
そうじゃない方を選択する…。

つまり、「やってみる」ということです。

私は、動き出しました。

顔を洗い、メイクをして、
髪を整え、ちゃんとした服を着て…。

外に出ました。

今年から自助グループに
通っているのですが、

その自助グループは
全国さまざまな所でも開かれていて、

探してみると、
今日は横浜でやっていました。

「横浜まで行くか？」

悩みましたが、
行かなかったとしても、
何も起こらないと思い、

千葉から、電車に乗って行きました！

昼夜逆転で徹夜状態でしたが、
頭はスッキリしていました。

横浜の自助グループにも
知り合いの人が来ていて、
今の自分の状態を話しました。

他の人の話も聞けて、行けて良かったです。

今夜は、過食に走りました。

しかし 食べ始めてみると、
全然食べられなくなっていました。

前は狂ったように食べていましたが、

今は、一応 何を食べたかを書いて
管理しているので、
過食はおさまっています。

病院に電話をして、
初診日の確認ができました。

診察時間が午前中までだったので、
昼までに電話をしなければならず、

現在、昼夜逆転をしているので、
起きるのが大変でした。

でも、無理して起きたおかげで、
初診日も確認できましたし、

やっぱり日中に起きると
気持ちが良いですね。