昨日の夜、家に帰り着きました。

風邪はまだ治っていませんが、今朝また病院に行き、薬をもらえたので、ゆっくり安心して休もうと思います。

とにかく、無事に行って帰って来れたので良かったです。今回もいろんな気付きや発見、そして決意がありました。

明日から、12月。頑張るぞ！

不安でしたが、何とか予定も全て終える事ができ、あとは家に帰るだけ！と思っていたら…。

ホッとしたのか、疲れが出たのか、風邪を引いてしまいました。市販の薬で何とかしていたのですが、熱が39.0℃まで上がってしまい、こりゃイカン！と病院へ行きました。

幸いインフルエンザではなく、薬ももらえたので、体調も少しずつ良くなってきました。

ただ、さすがにすぐには帰れないと、急きょ予定を変更して、もう少し居る事になりました。

しっかり治して帰ろうと思います。

現在、福岡に滞在中です。

先日、姉の婚約者の御家族との顔合わせがありました。

とても良い顔合わせになりました。向こうの御家族、特にお父様とお母様が私たち家族を、そして何より姉を温かく迎え入れて下さり、嬉しかったです。

これは当たり前の事ではないので、途中で、私も思わず泣いてしまいました。

本当に感謝です。

明日から、福岡へ行きます。

今は頭がぐるぐるしていますが、
準備も何とか出来ました！

無事に行って、帰ってこれますように。

そして、向こうの御家族との顔合わせも良いものになりますように。

それでは、行ってきます。

僕は ずっと君がいる事を嫌がっていた
今だって嫌だよ

でも君は 僕を
いろんな人たちと出会わせてくれた
いろんな大切なことを教えてくれた

だから仲良くは出来なくても
これからも共に歩んでいこうね 恐怖心

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ずっと抱えている、恐怖心を擬人化して書いた詩です。

来年、姉が結婚します。

相手の方の御家族と会う為に、姉が住んでいる福岡へ、来週から行きます。

今は、その準備に追われて…。
とりあえず、目の前の事からやっていこう！

今日は、不登校情報センターの『パステルアート教室』に参加しました。

12月のカレンダー作りで、クリスマスツリーを描きました。皆さんと楽しい時間を過ごす事が出来て、嬉しかったです。

癒やされましたぁ ( ´ ▽ ` )

前にも書いたかもしれないが、過去の事を振り返るのは、あまり好きじゃない。親に対して「あの時、ああして欲しかった」というのは、もう無い。全部、自分の問題だったのだ。やっとそう思えるようになったのに、過去を振り返る事で、気持ちを引き戻されるのが嫌だった。今、私は前に進みたい気持ちが強い。

けれど、前に進む為に過去を振り返る事が、これから必要になるのかもしれない？そんな気がする。

そこで思うのは、自分が『被害者』で、ただ過去を語るだけなのは嫌なんだ。やっぱり、自分が『成長』する為に、私は振り返りたいと思っている。

ずっと母と一緒に居て、昨夜ついに「ひとりになりたい！」と家を出た。22時くらいだったと思う。近所のファミレスが夜中の2時まで開いているので、そこへ行った。ドリンクバーを頼み「よし、ゆっくりしよう」と思ったら、iPhoneを家に忘れてきた事に気付いた。どうしようかと悩んだが、結局帰る事にした。

帰ってからも、モヤモヤした気持ちは続いた。「家に居場所がない」「少しでいいから、ひとりになりたい。自分に返りたい」

そして、今日は朝から近所のドトールへ出掛けた。変な感覚に陥っていた。完全に自分を失っていた。3時間くらい居た後、「少し歩こうかな」と思い、1時間くらい歩いた。

母が帰って来て、新しい生活が始まった。「手探りでやっていこう」と言っていたが…。いつの間にか、得体の知れない苦しみが胸から体中に広がり、私を蝕んでいく。自分を失う。

「私も、母との事を勉強しないといけないのかもしれない」と思った。自分の力だけじゃ無理だ。

私自身、大きく変わる時が来ている。

それが今の私の課題であり、学びが必要なのだろう。

ただ、今まで課題や学びというと、ツラくて、大変で、そして「乗り越えよう！」としてきた。

これからは喜怒哀楽の「喜」や「楽」が、自分には必要なのかなと思っている。