今はどうしても前向きになれなくて、
希望を語ることも出来ない。

こんな私だけど、
嫌いにならないでくれますか？
離れていかないでくれますか？

こんな質問さえウザいかもしれないけど、
もう強がって平気な顔もできない。
嘘を吐いて傷付くことも
傷付けることもしたくない。

元気のない私でも、
また会ってくれますか？
いつものように話をしてくれますか？

落ち込んで、落ち込んで、落ち込んで。

元気出さなきゃ！と
頑張って、頑張って、頑張って。

それでも、
上手くいかなくて、いかなくて、いかなくて。

泣いて、泣いて、泣いて、
泣いて、泣いて、泣いて…。

スッキリしました。

また明日から頑張ります。

仕事したい。
やっぱり、これが今
私の一番したいこと。

絶望の中にいたけれど
あなたに話を聞いてもらえた事で
またこの道を歩いていけそうだよ
光を与えてくれて ありがとう

いつか もっとしっかりした自分になれたら
「本当」を伝えたい
でも きっと「今のあなたのまま伝えればいい」と言うのだろう

有り余る時間の中で
私は私を探しているよ
余計な事ばかり考える中で
やっぱり一番にやりたい事は
変わらず ここにある

誰もがぶつかる風なのかもしれない
冷たいだとか そういうんじゃなく
賢い世界の中で 頭の悪い私は
しっかり自分を持って選んでいけるかな
「自由な心」でみんな孤独を感じながら
生きていると思ったら
寂しくなったりした

原点を思い出しても
荒れ果てた世界で
ただ闇雲に走り続けていた日々を思い出す

目を閉じて 耳を塞いでいた
あの時に戻るんじゃない
信じながら 泣きながら
生まれ変わった時にも戻れない

私が信じるものは
目に見えない世界の中にあって
だから これからも生きていけるんだと思う
手を繋ぎながら 半分半分で
自信をつけていこう
郷に行けば郷に従えって言葉を
ゆっくり育てていこう

耳を塞いだら
大切な言葉も聞こえない
目を閉じたら
まだ見たことのない
素敵な景色も見れない

大切な私の人生 笑って生きよう
幸せに向かって歩いていこう

そして 今だって
幸せの中に居るんだってことにも
気づけるように

今は分からないことだらけで、
変わらなきゃいけないことだらけで、
新しくなっていく自分に
振り回されたりしてるけど。

ゆっくり時間をかけて、
また新しい私に
生まれ変わっていけたらいいなと
思っている。

それは2年後だとか、3年後だとか…、
もっともっと時間が掛かるかもしれないけど、

「一つずつ、ちゃんと心に刻む。
それこそが生きる証」って、
ポルノグラフィティが歌っていた。
(「カゲボウシ」って、歌です)

ゴールする事が大切なんじゃなくて、
ゴールに向かうまでの一歩一歩に
想いを込めて、力を宿して、
踏みしめていけば…、
それこそが自分自身の力になる。

「戦い」って言葉、
あんまり好きじゃない。
「自分と戦う」っていうけれど、
戦いは新たな戦いを生むだけで、
戦いに終わりはない。

それより「どんな自分も
共に歩いて行こう」って言う方が
私は好き。

どんな自分でも共に歩いていく、
その一瞬一瞬を
大切にしていきたいな。

『努力』は、ツラく苦しいもの。
『努力』した先に、幸せが待っている。

だから、幸せになるために
ツラく苦しい『努力』をする。

そう思っていた。

でも、その「幸せ」は
自分が思い描いた「幸せ」で、

もしかすると、
自分が思い描いた「幸せ」じゃない、
もっと違った形の「幸せ」が
やってくるかもしれない。

『努力』がツラければツラいほど、
『努力』が苦しければ苦しいほど、

自分が思い描いた「幸せ」に
ある意味でしがみついて、縛られて、

違った形の「幸せ」に
気づかないかもしれない。
気づいても受けつけないかもしれない。

もしかすると、

『努力』は幸せになる為にするんじゃなくて、
『努力』は傷つかない為にするんじゃなくて、

『努力』は生きることを楽にする為に
するのかもしれない。

「楽」は「楽しむ」というという意味。

だから、きっと
『努力』している時は、
楽になっていく訳だから、
本当は楽しいものなんだと思う。

もっともっと努力を楽しもう。

本当の努力は「幸せに向かう」のではなく、
努力している「今が幸せ」なんだと
思えた瞬間、

その努力は今まさに報われていて、
だから続けていけるのだと思う。

先週、病院に行って、
先生から言われた言葉。

「まぁ、今は季節の変わり目だから。
もう少し暖かくなると、
気分も上がってくると思いますよ」

出た！

お医者さんは困った時、
いつも『季節の変わり目』を出してくる。

春↓
「寒かったのが暖かくなってきたから、
体調も崩しやすい時期ですよ」

夏↓
「暑いですからね。もう少し涼しくなると、
気分も変わってきますよ」

秋↓
「暑かったのが寒くなってきたから、
体調も崩しやすい時期ですよ」

冬↓
「寒いですからね。もう少し暖かくなると、
気分も変わってきますよ」

決して怒っている訳ではないけど、
このアドバイスが出てくると、
「あ、先生が困ってる」と思ってしまう。

「お母さん、ごめんね。
暴言を吐きまくって、
心の暴力を振るってしまって、
本当にごめんね。
そして話してくれて、ありがとう」

母との闘いの果てに、
私はそう思った。

昨夜から、
私は母にこれでもか！というくらい
想っていたことをぶつけた。

今朝になっても、
苦しい気持ちはおさまらず、
どうしようもなく
また母に想いをぶつけた。

もう限界を越えた先まで、
私も来ていた。

けれど…。

さっき、母が言ったことに対して
私は思わず「正解！」と叫んだ。

母は今の私の現状などを
ズバリ言葉にしたのだ。

母の精神的負担の重さに
私自身、ハッ！とさせられた。

私は、母に甘えていた…！

衝撃的な気づきだった。

しかし、不思議と
散々苦しんでいた気持ちから
私は解放されていた。

自分の足で歩いていく。

明日に向かっていく勇気を
私はもらった気がした。

いろいろ試行錯誤を
繰り返しましたが…。

やっぱり、いまいち
ブログの書き方が分かりません。

申し訳ない限りです。

また、日常で感じたことを
「自由」に書いていきたいと思います。

その中で、誰かの心に
響くものがあれば嬉しいです。

どうぞ、これからも
よろしくお願いします。

ひきこもり支援活動をしている方の
料理教室に行ってきました。

今回作ったのは「手作り肉まん」です。

皮や餡も全部手作り！
時間をかけて、本格的に作りました。

みんなで作った肉まんを
一つ一つ並べていきます。

蒸すとこんなに膨らみました。

いただきま〜す！

できたて肉まんは、
皮がモチモチ、肉汁たっぷりで、
本当に美味しかったです(^_^)

みんなと近況や最近の悩みなど
たくさんお喋りをしながら、
作って食べて。

充実した一日になりました。