福岡での予定も全部終わった。
明日、千葉に帰る。

怒涛の1週間だったなぁ…。

無事に帰れるように、
最後まで気をつけよう。

帰りも、もちろん新幹線。
だけど、やっぱり5時間は長い！

次回は、勇気を振り絞って
飛行機に乗ってみるか…など考える。

今回は福岡滞在中に、
Facebookデビューもした。

けれど、まだ投稿はしていない。

いろいろ考えたけど、
どうも今の私の手に負えるものではないと
感じるので、

似顔絵などの作品を載せているブログの方を
もっと充実させたものにしたいと思った。

そして、iPhoneの
2年契約が終わることも思い出す。

機種変更しても良いのだが、
もっと安くなるのでは？と考え、
また携帯会社に聞きに行こうと決意する。

旅先では、
いろんなことが頭をめぐり、
考えるものだ…。

帰ってからも、忙しくなりそうなので、
今夜はゆっくり休もう。

親戚のおじさんが、
Facebookをやっていたので、
分からないところを聞いてみた。

設定なども確認してもらい、
「友達」になるやり方も
教えてもらえた。

ありがとうございますm(_ _)m

ただ、まだ投稿はしていない。
はっきり言って…、怖い！！！

「文章のやりとりで、
だいたいその人の人柄が分かる」

らしいけど…、本当だろうか？

とりあえず、
一番に知りたかった
イベントなどの詳細や写真を
見ることができるようになったので、

それは良かった。

少し画材道具は持ってきたが、
やはり旅先ではなかなか落ち着いて
絵を描くことができない。

小学生、中学生くらいまで、
私は自由に楽しく絵を描いていた。

しかし、高校生くらいから
精神的に病んでいき、
絵が全く描けなくなってしまった。

周りからは「上手いんだから、
描けばいいじゃん！」と言われたが、

当時の私には負担で、
描きたくても描けない苦しさで、
いっぱいだった。

「こんなものが何になるんだー！！」
そう言って、描いた絵を
全部 破り捨てたこともあった。

そんな日々が10年くらい続いた。

クリエイティブの世界に対する憧れ。
「本当はやりたいけど…、できない」

それが去年、姉の結婚式の
ウェルカムボードを描いた時から、
自分の中で、何かが抜けていった。

少しずつ、少しずつ、
不思議な出会いが繋がって、
私はまた絵を描き始めた。

まだ、怖い気持ちや緊張もする。
また、描けなくなるかもしれない。

それでも、とりあえず
こうして「早く絵が描きたいなぁ」
と思えることが嬉しい。

今日は久しぶりに予定がなく、
泊めてもらっている母方の祖母の家で、
一日中寝ていた。

昨日は父方の祖母の家に
一人で遊びに行った。

福岡から北九州まで、
バスや電車に乗り換えて、
2時間くらい掛かる。

私は10代の頃、北九州に住んでいた。
あの頃の記憶や想いが蘇ってくる。

ツラかった。ひたすら孤独だった。
今はずいぶん気持ちの整理がついているけど、
やっぱり泣きそうになる。

その時、iPhoneで音楽を聴いた。
SEKAI NO OWARI の『プレゼント』。

「今 君のいる世界が、
ツラくて泣きそうでも、
それさえもプレゼントだったと
笑える日が必ず来る」

あの頃の私に贈りたい歌。

とりあえず…、
自分もネットで調べて…、
できる範囲のことはして…、

Facebookに登録してみた！

うわ〜、ドキドキする…。

今日はここまでにして、
まだ分からないところがあるから、
自分で調べたり、誰かに聞いてみよう。

落ち着ついて。

一昨日は、無事に福岡到着！

昨日は久しぶりに姉に会いに行った。
たくさん喋って楽しかったなぁ。

今日も出掛ける。

連日、慌ただしく動いているので、
かなり疲れているけど、

待っていてくれる人が、
会える人がいてくれるのは、

本当に嬉しくて、有難いことだ。

現在、新幹線に乗っている。

あと1時間半くらいで博多に着く予定だが、
雪の影響で5分くらい遅れている。

眠ったし、音楽も聴いたし、
本も読んだ…。もう、やることない。

早く着けー！

(でも、安全運転でお願いします)

今年はFacebookを始めたい！と
周りに言っているけれど、

調べてみればみるほど、難しそう…。

やっている人に、
話を聞けば聞くほど、大変そう…。

まずは閲覧だけしたいのだけど？？？

まだまだ時間が掛かりそうだ。

今日から一週間、福岡に行く予定。

私は飛行機が苦手なので、
いつも新幹線で5時間かけて行く。

そして、出発の前夜は
だいたい神経が高ぶって、眠れない。

今夜もそうなりそうだ…。

さっきまで 笑っていたのに
今は急に怖くなって泣き出してしまいそう

さっきまで「生きててよかった」と
心から思えていたのに
今は「もし私がいなくなったら…」と
考えている

自分でも
どうしてこうなるのか分からない

周りに迷惑を掛けて 困らせてしまう
ごめんなさい

未熟な心が「痛い」と叫んでいる

私はこれから
まだ見たことのない世界へと
歩いていけるのかな

泣きたい心を隠して 笑っていた
笑いたい心が怖くて 泣いていた

今は思いっきり 感じるままに
笑ったり 泣いたりしよう

不安定な心を抱きしめて
もっと自分に優しくしてあげたい