今日は、不登校情報センターの『パステルアート教室』に参加しました。

12月のカレンダー作りで、クリスマスツリーを描きました。皆さんと楽しい時間を過ごす事が出来て、嬉しかったです。

癒やされましたぁ ( ´ ▽ ` )

前にも書いたかもしれないが、過去の事を振り返るのは、あまり好きじゃない。親に対して「あの時、ああして欲しかった」というのは、もう無い。全部、自分の問題だったのだ。やっとそう思えるようになったのに、過去を振り返る事で、気持ちを引き戻されるのが嫌だった。今、私は前に進みたい気持ちが強い。

けれど、前に進む為に過去を振り返る事が、これから必要になるのかもしれない？そんな気がする。

そこで思うのは、自分が『被害者』で、ただ過去を語るだけなのは嫌なんだ。やっぱり、自分が『成長』する為に、私は振り返りたいと思っている。

ずっと母と一緒に居て、昨夜ついに「ひとりになりたい！」と家を出た。22時くらいだったと思う。近所のファミレスが夜中の2時まで開いているので、そこへ行った。ドリンクバーを頼み「よし、ゆっくりしよう」と思ったら、iPhoneを家に忘れてきた事に気付いた。どうしようかと悩んだが、結局帰る事にした。

帰ってからも、モヤモヤした気持ちは続いた。「家に居場所がない」「少しでいいから、ひとりになりたい。自分に返りたい」

そして、今日は朝から近所のドトールへ出掛けた。変な感覚に陥っていた。完全に自分を失っていた。3時間くらい居た後、「少し歩こうかな」と思い、1時間くらい歩いた。

母が帰って来て、新しい生活が始まった。「手探りでやっていこう」と言っていたが…。いつの間にか、得体の知れない苦しみが胸から体中に広がり、私を蝕んでいく。自分を失う。

「私も、母との事を勉強しないといけないのかもしれない」と思った。自分の力だけじゃ無理だ。

私自身、大きく変わる時が来ている。

それが今の私の課題であり、学びが必要なのだろう。

ただ、今まで課題や学びというと、ツラくて、大変で、そして「乗り越えよう！」としてきた。

これからは喜怒哀楽の「喜」や「楽」が、自分には必要なのかなと思っている。

「何でもかんでも母に話さなくていいな」と思ったのに、気が付けば、いろんな事を母に話している。

全く話をしない事が良い訳じゃないと思う。大事な話や相談もありだと思う。ただ、日常のどうでもいい事、別に話さなくていい事なども話している。そして、一緒に想いを共有したい自分がいる。

この前「自己肯定して生きよう」と思ってから、ずいぶんと気持ちが楽になった。しかし、それと同時に出てきたのは『母に認めてもらったら、自分を肯定できる』という、何とも危ない感情！

「どうしよう！！」「母に対して、そんな感情を抱いてしまっている自分は駄目だ！嫌だ！」「今すぐ、何とかしなきゃ！」と、焦った。

しかし、そこでハッと気付いた。私はいつもそうして、ありのままの自分を認めようとしなかった。
ゆっくり考えてみると…(-_-)

今日は「そんな自分を発見した！」で良いんじゃないかな。「これからどうしよう？」は、また流れに乗って、考えれていけばいいと思う。そうだ、結果をすぐに出そうとしない。急がない事だ。

私はずっと「自己否定」で、ここまで来たから、自分で自分を肯定する事がなかなか難しい。誰かに話す事、そしてそれを認められる事で、自己肯定出来るというのは、確かにそうなのかもしれない。ただ、それが母なのは良くないと思う。

母とは、やはり丁度良い距離感をこれから作っていきたい。「多少の緊張感も必要かもしれない。けれど、それがストレスにはならない。」そんな関係を築いていきたい。

日記の整理をしていたら、18歳の時に書いた手紙が出てきた。未来の自分に書いたようだが、内容は当時の悲痛な想いがつづられていた。

「世界は何て残酷なんだろう。神様、あなたは私をこんなにして喜んでいるのでしょう。
あの明るかった、私を返せ！あの輝いていた、私を返せ！もう、私は希望なんか信じない！！」

そんな事が書かれていた。

私は考えて、今の私が当時の私に伝えたい事を、手紙の裏に書いた。

『生き抜いてくれて、ありがとう』。

今まで「自己否定」で、生きてきた。

自分の駄目なところ、足りないところを探して、「どうしたらいいか？」を考えてきた。

それで、道がひらけたところもある。

「出来ないから、やろう！」と、消極的から積極的に変わっていけた。ある意味、「自己否定」をエネルギーにしていた。

それもまた自分には必要で、通るべき道だったと思う。

しかし、もう「自分を否定して生きる」ことが通用しなくなって来た。

これからは「自分を認めて生きる」ことが必要なのだと感じている。

今日は『親の会』に参加した。

『親の会』では、私もいろんな事を学ばせてもらっている。

ただ、今日は自分の話をしすぎてしまったと反省…。

先月から、鼻水が止まらない時があり、市販の薬で何とかなっていたけれど…。

昨日から喉が痛み出して、今日病院へ行ってきた。

「風邪の引き始めですね」と診断され、薬をもらった。少し眠くなる成分も入っていて、食後に飲んだら…。

何だか、今 ふわ〜となってきた (~_~)

知り合いの方と一緒にお茶を飲みに行った。
今日は本当に楽しかったなぁ。

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いつも、自分の駄目なところや、足りないところを探し出しては「どうしたらいい？」という悩みをエンドレスさせる私だけど…。

たまには、自分の事を好きだと思える瞬間があってもいいよね。